Y si.. hace bastante que no compartia tantas horas con mi mejor amiga, y ayer revivimos viejas epocas salimos a cenar caminamos mucho, hablamos demasiado, nos reimos en exceso, se quedo en mi casa a dormir; la abraze le pegue dormimos poco, pasamos todo el dia de hoy de nuevo juntas nos sacamos las fotos mas hermosas, me fui con dolor de panza de tooodo lo que me reí ¬ pendeja de mierda :D , y llego la hora de irme que sincermente me puse de muy mal humor cuando me fui porque la estaba pasando muy bien, y viste que dicen que cuando la pasas re bien se te pasa el tiempo volando y enrealidad no queres que se termine nunca :(. Llegó la hora de irme, llegué a mi casa con un estado "masomenos pasable" y me conecte y como SIEMPRE me fije si él estaba conectado.. 'SI estaba'..aunque para leer eso hubiera preferido que no esté.- Fue feo me desepcione, se me vino abajo la alegria que tenia encima.. senti qe me faltaba el aire como siempre cuando me dan una noticia jodida que duele en el corazon; asi me senti yo en ese momento., sentia qe lo mejor era hacer muchas cosas y no me decidia con cual quedarme.. si apagar la computadora e irme sin decir chau hasta nunca.. si decir bueno vamos a encontrar la solucion al caso.. si hablarle cortada y darle entender que estaba muy mal con lo que me dijo.. si directamente no hablarle.. si desadmitirlo y olvidarme x un rato de su existencia.. sinceramente eran muchas las opciones, pero como siempre eleji LLORAR, como una estupida.. creyendo qe esa era la solucion al problema.. pensando que 10 gotas de agua lo solucionarian.. que estupida por favor ; y lo peor es que siento que tengo un pozo de muuuuuuuuuchos metros de profundidad y NUNCA me termino de caer del todo, nunca toco el fondo de ese pozo, todos los dias me caigo un poquito mas.. y asi viene siendo hace bastante.. muy triste la situacion pero es lo que vivo dia a dia, qe por mas que se tape por unas horas siempre esta y siempre pienso en eso en EL en toda la historia.. tratan de "consolarme" no se dan cuenta qe siempre voy a cometer los mismos errores y hasta qe no me termine de hacer mierda contra esa pared nadie me va a frenar, hasta qe YO CATALINA no reaccione de que hago las cosas mal, nadie lamentablemente me va a poder decir.. che hace esto hace lo otro.. siempre fue asi y no va a dejar de serlo de un dia para el otro/ puede que este bien puede que este mal ya ni me importa solo me importa èl y se me aleja cada vez mas y mas, y tengo miedo de ese dia.. el dia del final, el dia que todo se termine, que no haya lagrimas que lo solucionen, llamadas que lo calmen, textos que lo arreglen, ya no va a quedar nada,. ni un recuerdo.. yo creo que nunca va a llegar ese dia porque lo amo. PERO SI LLEGA? si tengo que vivir ese momento horrible? no quiero , y no tengo las herramientas para decir NO A ESE DIA, NO AL FINAL.. dicen tambien que de los errores se aprende , yo no creo poder aprender de estos errores, porque no se exactamente cuales son mis errores, puedo verlos en los demas y no se darme cuenta de los mios- No se que tengo, qe hace que él ya no sienta nada por mí,.. sera el tiempo?, seran mis actitudes? sera lo que digo? sera mi personalidad? ya no se nada, y hasta qe no escuche lo qe tenga para decirme no voy a entender nada.. pq de un dia para el otro cambia TODO ? porque un dia hablar hermoso y el otro llorar ?
uno se marea y se cae yo ya me cai hace rato y no me ayudan a levantarme.. qe tengo que hacer?si a el no le importo mas no lo puedo obligar a que este conmigo.. si el no sabe esperar si no tolera ciertas situaciones, el es grande y sabe bien qe hacer. lamentablemente no lo puedo obligar